viernes, 8 de agosto de 2014

EN “PAREJA EN CONSTRUCCION”, NILDA CHIARAVIGLIO NOS DICE COMO TENER UNA BUENA RELACIÓN Y NO VIVIR EN EL INFIERNO


Por: Patricia Correa

Bajo el sello editorial Vergara, se publica “Pareja en construcción”, libro escrito por la terapeuta Argentina Nilda Chiaraviglio, el cual es una herramienta de apoyo y una guía para que las parejas mejoren su calidad de vida.


En entrevista Nilda nos da más detalles de esta publicación:


-¿Cómo surge la idea de escribir “Pareja en construcción”?

Creo que fue gracias a la insistencia que hacían mis pacientes, amigos y familiares, en las conversaciones con ellos. Es el resultado de muchos estudios, más práctica clínica y la observación de los resultados en las parejas que me regalaron su confianza.

-¿Cuál es la diferencia entre amor y enamoramiento?

El enamoramiento es una emoción, el amor es un verbo.

El primero lo produce nuestro cerebro cuando necesitamos reconocer lo mejor de nosotros mismos a través de la mirado de otro, nos llena de optimismo y energía para poder tomar decisiones que nos resultan difíciles. Sólo vemos una parte de la realidad por el efecto de los neurotrasmisores que manda a producir nuestro cerebro. De aquí surge la frase de “el amor a primera vista”, pero está equivocada, es “el enamoramiento a primera vista”, es el “en-amor-a-miento”. Surge cuando nos encontramos atrapados en situaciones psicológicas complejas. Siempre se acaba, cuando nuestra circunstancia interna (psicológica) cambia, cuando ya nos sentimos fuertes y decididos.

El amor es una decisión, cuando conocemos lo suficiente a la otra persona como para hacer un compromiso de trabajo: el de pegar un “tabique de amor” todos los días para ir construyendo en el tiempo una relación de pareja amoroso-erótica, fuerte, leal mutual y de largo plazo. Es necesario que se encuentren dos adultos, es decir que cada quien se haga responsable el 100% del 50% que le corresponde en la formación del vínculo amoroso-erótico. Se van construyendo espacios de confianza, intimidad, cuidados, desarrollo de la seducción y del erotismo individual y compartido. Se acuerdan comportamientos flexibles para ambos amantes en los principales temas, tales como sexualidad, dineros, amigos, familias, etc. También se nutren y crecen tanto los proyectos personales como los comunes.

-En una relación de parea ¿Por qué es importante el autoconocimiento?

Es difícil establecer una relación de pareja amoroso-erótica si ni sé que tengo para ofrecer (cuales son mis tabiques de amor, cómo amo, pues cada persona ama de una manera diferente) ni que necesito para sentirme amada. Tampoco sé cómo evaluar si lo que me ofrecen coincide o se acerca a lo que para mí es la calidad de vida que elegí. También es necesario comparar mis valores, intereses y deseos de vida, mis proyectos personales, mi manera de vivir la sexualidad, la economía, la amistad y la familia, y analizar si son compatibles con los de la otra persona.

¿Cómo sería establecer acuerdos con el otro si ni sé quién soy, ni qué quiero?

-¿Qué factores se deben tomar en cuenta en la elección de pareja?
Si es la primera pareja, es importante preguntarme y preguntarle a la otra persona los elementos sugeridos en la pregunta anterior, como mínimo. Pues además hay que tener claro si es celosa o violenta. Si ya es una relación posterior, además debo soltar el pasado aprendiendo de él todo lo que me disgustó y cómo logré los resultados que tuve en las anteriores.

-¿Cuál es la diferencia entre pareja y matrimonio?

El matrimonio es una institución que se caracteriza por un intercambio de roles complementarios entre ambos miembros y que son asumidos como naturales e incuestionables. Los guiones de cada uno, la división del trabajo, las jerarquías, se plantean como pre-establecidas y aceptadas y los objetivos se dirigen hacia la seguridad material, la procreación de hijos y la fundación de la institución familiar.

La “pareja”, es una relación humana donde las dos personas comparten sus identidades siempre cambiantes y negociables y donde se separa el sexo de la procreación. Cuando esa relación es amorosa, se la piensa por un largo plazo y se negocian las diferencias, cuando se reconoce y acepta al otro como un igual legítimamente diferente es cuando se puede producir ese gusto por estar juntos y por comprometerse a “pegar tabiques” todos los días, es que llamamos amor. Donde ser re-elige cada día seguir compartiendo la vida con el otro.

También existen relaciones de pareja amoroso-eróticas donde pueden conservar su estructura de manera cambiante y equilibrada a pesar de decidir estar dentro de la institución matrimonial, especialmente como una protección para los hijos.

-¿Qué se puede hacer para no caer en la crisis y el aburrimiento de pareja?

Todo lo que asegura el futuro trae aburrimiento:
·el éxito de la relación,
·el éxito económico,
·un buen acoplamiento social,
·la vida cómoda,
·vivir en la posibilidad de lograr algo (la zanahoria por delante del burro),
·la falta de preocupaciones, de peligro, de riesgos, de aventuras,
·las exigencia de la vida social y burguesa,
·el cumplimiento de los roles sociales,
·las conductas previsibles y apropiadas,
·el amor posesivo porque anula la existencia como ser autónomo,
·el egoísmo (cuando no falta nada, puede faltar el amor),
·el amor por fusión, por coincidencia, por incorporación,
·la prisa y la impaciencia,
·la acción sin finalidad,
·la actividad frenética como huida del aburrimiento,
·la inconciencia que introduce lo socialmente deseable.
Pareciera que hay una función inversa entre el aburrimiento y la angustia o ansiedad de vivir.

Los antídotos al aburrimiento son: La ingenuidad, La curiosidad, La aventura, La autonomía, La espontaneidad, la independencia, La meta-comunicación, consciencia.

Si con todo ello se construye “una diferencia” (rompiendo la rutina), entonces el aburrimiento disminuye y la angustia y la incertidumbre aumenta.

-Háblanos un poco de la violencia emocional y física, como prevenirla.

Existen muchos tipos de violencia. Podemos decir que ella surge (es el resultado) de la impotencia que siente la persona frente a la necesidad de resolver los problemas de la vida cotidiana. Esto se puede resolver aumentando los recursos y habilidades de la persona para resolver sus conflictos de forma adulta, haciéndose responsable de las consecuencias que tienen las conductas.

Hay otro factor importante, vivimos en una cultura donde la violencia se ha naturalizado. Casi todo lo que nos ofrecen los medios de comunicación, y la cultura con: la moda (a través de hacernos creer que la felicidad va de afuera hacia adentro), la publicidad (proponiendo el logro del statu quo a través del consumo desechable de cosas y personas) y la política (con un estado de indefensión permanente del ciudadano) incitan a la violencia, porque el sistema de creencias de las personas se transforma más lentamente que esos factores, y por lo tanto caemos en la impotencia. Lo importante a recordar en el punto es que cualesquiera sean los motivos, la decisión de ejercer violencia es absolutamente individual. Cada persona puede decidir vivir en paz y armonía independientemente de cuáles sean las provocaciones.

-¿Cuáles son los factores por los que se ve disminuido el deseo erótico?

En las relaciones amorosas-eróticas hay un gran potencial de cambio, las personas perciben su unión como un empoderamiento que las anima a inventar una vida diferente, cuando deciden formalizarla a través de la institución matrimonial se introducen en un mundo lleno de normas, derechos y obligaciones y entonces comienzan a comportarse con menos creatividad, se van introduciendo poco a poco en la lógica del consumo dirigido por la publicidad y la moda del estatus quo, el CONSUMO, que en general termina fagocitándolos, controlándolos y sometiéndolos.

Se debilita la fuerza transformadora y arriesgada que les daba su vínculo amoroso y caen en el adormecimiento de la insatisfacción permanente, del aburrimiento, de la comodidad confortable.

Otros elementos importantes son: la ignorancia de cómo funciona la sexualidad del ser humano, los mitos y falacias acerca de la sexualidad, las relaciones de parejas desgastadas y en crisis donde ambos esperan que sea el otro el que tiene que hacerlos felices, la irresponsabilidad acerca de la autosatisfacción, la disminución ( o existencia) del derecho al placer individual, etc.

-¿A qué público va dirigido el libro?

A todas aquellas personas que se pregunten cómo se puede establecer una relación de pareja amoroso-erótica fuerte, leal, mutual y de largo plazo, en este libro encontrar algunas ideas para volver a reflexionar sobre este tema.